Дорогой дневник!
Впервые за всё время твоего существования, доверяю фото своих неотразимых ступней.

p.s. Кстати, не вглядывайся в отражение стеклянных весов! Кадр с пиписькой я забраковал.

Странные и загадочные вещи творятся с обитателем Межигорья и, по нелепому стечению обстоятельств, гаранту конституции!

Началось всё вчера вечером. Гаденькая погода, небольшая толкотня в пробке, освобождение, разгон, заезд с Московского пр-та на Богатырскую, поворот 270 градусов, тормози! ТОРМОЗИ, ЕТИТЬ!!.. Саквояж довольно интенсивно останавливается, потому что краем глаза.. ага, ну да, так и есть! Гаишника в темноте не видно, хотя он выскочил прямо под колёса. Но видно его сверкающую и полосатую палку-копалку.
  Хочется открыть окно и гавкнуть, мол, не научила тебя жизть, милчилаек, под корчи не выпрыгивать!
 Но гаишник к Чемоданову равнодушен, переходит в соседнюю полосу и тоже останавливает движение.
  Стоят все. Или так: стоит всё. Саквояж слушает музычку и, нежно улыбаясь, смотрит на гаишника. Гаишник стоит под влажной мрякой и грустно смотрит на созданную им пробку. Буря мглою небо кроет. Где-то там, дальше, сейчас проносится в направлении Новых Петровцев законноизбранный муж Люси.
  На часах 17:40. Гаишник отступает на обочину и машет палкой, мол, проезжай!
  В 17:50 Саквояж сидит на кухне и задумчиво смотрит на часы.

  Это присказка была, а теперь, собственно, о временных парадоксах. Читаем с утра Обком и узнаём, что вчера всеми любимый президент преодолел психологический барьер, подошёл и зажёг йолку!
  Всё было бы ничего, да указано точное время её торжественного зажжения: 17:38.
  Как это возможно, дорогой дневник?

Зашёл вчера Саквояж родителей проведать, долги возвернуть.
Посидели чуть-чуть, полялякали, чувствует Чемоданов: пора сваливать ибо маман принялась собирать дорогому сыну котомку овощей, фруктов, мяса и прочего нижнего белья.
Поспешно одеваю ботинки, отнекиваюсь от намечающегося выброса из рога изобилия.
Маман предпринимает последнюю попытку втюхать хоть что-нибудь и, заодно, прощупать почву:
  – Саквояж, тебе не нужен подарок для знакомых девушек на Новый Год?
 Чемоданов изображает скептическую гримасу и качает головой.
  – У меня есть чудесный подарок, вот, взгляни! – маман протягивает небольшой невзрачный пузырёк с кремом. Надпись гласит: Helena Rubinstein Re-plasty что-то там..
  Саквояж вновь изображает скептическую гримасу:
  "Опять подсовывает свой орифлейм! Беги, добрый человек! Уноси ноги!"
  Возвращает баночку, качает головой, скоропостижно отчаливает.
  Вечер. Скучно. Саквояж ворочает клавиши, подбирая необходимый по стилю тембр из заготовленных пресетов.
Наконец, останавливается на эмуляции рояля Артура Рубинштейна. И тут Рубинштейн! А ту звали.. а, ну да, Хелена, по-моему..
  Стало интересно, загуглил.
  Какое грубое прозрение!
 

Дорогой дневник!

Всё никак не могу определиться с подарком Самому Важному Человеку.
Бюджет не шибко скромный но, зная характер пациента, тут очень важно не прогадать:
  – подарок должен нести в себе полезные практические свойства;
  – подарок должен доставлять удовольствие и комфорт от обладания им;
  – подарок не должен быть дорогим настолько, чтобы задавила жаба;
  – ещё в более категоричной форме, подарок не должен быть дешёвым;
  – подарок не должен быть айфоней, айпадлой и прочими болезнями массового потреблядства.

В наступившем кризисе жанра, сероликий клоун готов выслушать твои умные предложения, а, возможно, заветные мечты.
Только чур без отсыланий меня к журналу "Придураг" №2!

Дорогой дневник!
Извини за грязный кухонный стол!

Два года.
Два года, дорогой дневник, Саквояж страдал по ночам от скрипучего дивана!
Шаг влево, шаг вправо – крааакк! Вкупе с очень чутким сном, данная особенность лежбища заставляла не раз задуматься: а не выкинуть ли его к чертям собачьим? Такие порывы, правда, наталкивались на железобетонный отказ. Тяжёлый, сволочь! И разбирать нужно, чтобы из квартиры вытащить! И новый покупать. И заносить. И собирать.
  Вообще, вся ситуация с диваном выглядела нелогичной. Ладно бы, он не вытерпел переизбытка любовных утех, но кого Чемоданов пытается обмануть?   Сожительница сбежала, Саквояж худел и уменьшался в количестве атомов,  но ценная мебля стала скрипеть пуще прежнего! Оно будто издевалось над хозяином!
  Рёбра жёсткости,  пачка саморезов и шуруповёрт в качестве терапии эффекта не возымели. Диван издавал трели, достойные лучших звуковых эффектов в кино жанра хоррор.

  И вот вчера, терпение Чемоданова иссякло. Движимый злобой и душевным дискомфортом, он разобрал супостата на мелкие огрызки. Несомненно, тяжёлое недоразумение отчаянно защищалось, ловко используя гравитацию. Но белый человек с ружьём офисный хомячок был изобретателен и умело использовал автомобильный домкрат (sic!).

Разочарование!
После переборки дивана, усиления его жёсткости, скрип остался неизменным!
Пять минут биения лбом о бетонную стену принесли долгожданный ответ: "Этого не может быть, потому что этого не может быть никогда!" (с)
  И всё стало на свои места. В дереве Саквояж был уверен. Тряпичная обивка при температурах, пригодных к обитанию человеков, скрипеть не умеет. Пружины отсутствуют. Оставались металлические петли бельевого ящика.

Иногда, для того чтобы жизнь наладилась, вовсе не нужно разбирать монстров на маленькие кусочки. Достаточно просто капли машинного масла.

Когда Саквояжу стукнуло 11, мама и папа решили, что пора!
Им показалось мало того, что ребёнок проходил дрессировку в музыкальной школе и посещал кружок юных задротов математиков. Они захотели "выяснить границы таланта" маленького балбеса.
 Вот так, в один прекрасный сентябрьский день, Саквояжа записали на занятия детского хора мальчиков-зайчиков. Но и этого им показалось мало! Параллельно Чемоданова направили постигать азы балета на занятия по хореографии. Когда он было расслабил булки, ему сверху накинули ещё и рисование. Таким образом, каждый день недели, исключая воскресенье, наш герой пел, плясал, бренчал и рисовал, превращаясь в тепличное существо.

 "Главное, что не на улице, с этими гадкими мальчишками!"

 Расчеты мамы оправдывались. Лучший друг Серёжа открыто высмеивал, а Геннадий вздумал дерзить, за что получил под глаз обаятельный шрам от палки (это была честная дуэль, нефиг тут додумывать!).

 С рисованием как-то сразу не заладилось. Занятия вёл усатый дяденька с потной лысиной, от которого с завидным постоянством разило водкой. Рисовали мы очень сложную геометрию: куб, конус, шар, причем дяденька куда-то отлучался и по возвращению потел краснеющей лысиной ещё больше.
 Собственно, старший брат, Мешок Чемоданов, владел карандашом настолько изящно, что мог бы стать знаменит, не обладай он скверным характером. Родители ожидали, что и звезда юного Саквояжа вспыхнет изо дня на день, но он приносил им только кривые шары, кубы и конусы.
 Внезапно всё вокруг озарилось, ибо любителя водки куда-то устранили и вместо него пришла Она! Это была самая красивая, самая эффектная учительница рисования из всех когда-либо виденных Чемодановым! Звалась она Виолеттой Валерьевной (имя не изменено). В Виолетту не погнушались влюбиться все мальчики и даже все девочки в нашей группе. Ещё бы: точенная фигура, ангельский голос, доброта, красотища и талантище!
  С первого же дня мы перестали рисовать кубы, конусы и шары. Чемоданов стал приносить домой рисунки яблок, статуэток, животных и неумелые портреты. Мы отвлекались от рисования на лепку (Чемоданов лепил людей со всем набором внутренностей) и папье-маше (он соорудил хоккейную маску, не подозревая, что она один в один повторяет маску Джейсона Вурхиса).
  Саквояж всерьёз подумывал бросить музыку, пение и танцульки, чтобы заниматься Подлинным Искусством, покорить Виолетту и жениться на ней в старости!
  А затем она исчезла и вернули усатого потнолысого дяденьку. К шарам, конусам и кубам, добавился гранёный стакан.

В те годы Саквояж был злостным коллекционером газет с анекдотами. "Смех и грех" назывались, по-моему. Особой их ценностью были похабные чёрно-белые фото неодетых тётенек на развороте. Финансировал такое увлечение Чемоданов-старший, который тоже любил почитать анекдоты (тупые и бородатые).
  В новом номере, с первой страницы на юного отрока грустными глазами смотрела Она, держа в руках розу. Из-за недостатка оттенков серого, роза выглядела чёрной. Чуть ниже на юного отрока смотрели две сиськи.
  Саквояж впал в уныние, стал прогуливать хор, игнорировать рисование. Сцена Большого Театра так и не увидела своего главного танцора. Своим асоциальным поведением, он добился изгнания из кружка  юных задротов математиков.
 
  Зато он начал играть блюз, а позже пить, курить и ругаться матом.
  А ещё позже и вовсе ушёл в себя.

Дорогой дневник!

Прости, не смог удержаться. Каждый раз, как захожу в ванную комнату, по-дурацки улыбаюсь.
Новая упаковка зубных паст от GlaxoSmithKline ориентирована на двойное назначение или мне пора лечиться бромом и посещать профильного специалиста?

Дорогой дневник!

Суббота ещё не началась, а Саквояж инвестирует очередную тыщу в хорошее настроение!
Найди десять отличий:

Слева: новый китаец с робко высаженным куцым початком будущего англицкого газона.
Справа – сентябрьский китаец, уже с живым биосупом и пошедшими в рост растениями.

Мне, как постоянному клиенту, подарили флешку на 4 гига. Скорее всего, за мои же деньги.
Думаю по поводу заднего фона. Хочется что-то одноцветное, возможно просто чёрный.
Ещё думаю, надо раз в месяц делать фотофиксацию газона, чтобы понять: оживает или нет?

p.s. Да, мне нечего делать. Чем бы Саквояж не тешился, лишь бы не чесался!

p.p.s. Пятничный подвиг продолжается! Романтический ужин на одного и полностью загаженная по этому поводу кухня.

Такой маленький пучок стоит целых 70 грн, при этом он даже не обладает наркотическим воздействием на человеческий организм.  Более того, Саквояж забыл, как он называется!
  Зато это единственный кандидат на всей киевской Птичке, который идеально подходит под мою задумку аквариума с "английским газоном".

  Кстати, дорогой дневник, я ищу статуэтку гольфиста. 7-12 см ростом, желательно металлическую или фарфор.